FELIZ 2013

RELACIONES TOXICAS!!!!!! ABOUT YOU!.

Cuando hablamos de relaciones tóxicas lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como que quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.

¿Qué se considera una relación tóxica?

Si a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación tóxica.

En definitiva se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.

Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero que pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.

Por otro lado empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban pasándonos factura.

Las razones por las que podemos mantener una relación tóxica pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:

Baja Autoestima

¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?.

Creer que somos la solución a sus problemas

Por el contrario podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.

Yo soy la víctima en esta historia

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.

Dependencia Emocional

Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

Miedo a quedarse solo

Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aún estando acompañado?.

No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.

Miedo a lo que está por venir

Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como zona de seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.

¿Cómo gestionar una relación así?

Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente.

Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.

Infidelidad: ¿Pueden las parejas aprender De? Cómo recuperarse de una relación amorosa y evitar una

Trate de gritar en un fregadero lleno de agua, que absorbe el sonido.

Es un ejercicio que la terapeuta de relación  Laura Berman sugiere a las parejas que hacen frente a la infidelidad. La necesidad y la agonía de, por ejemplo, un comunicado refleja tanto el inmenso trauma de la traición romántico y su otra cara: la capacidad profunda del amor humano.

Sin embargo, dada la carga emocional que se necesita, ¿alguien puede realmente pasar una aventura? ¿Puede confiar siempre ser restaurado? En caso de ser?

Para Helen Fisher, antropóloga de la Universidad Rutgers, que estudia las bases biológicas del amor, la aventura de su pareja masculina hace 15 años no terminaron su relación. Pero sin duda lo cambió. "Se puede superarl. Usted puede obtener más de todos los sentimientos;. Pero en mi experiencia, nunca lo olvidaré", dice ella. "Tiene que haber suficiente que tirar hacia la relación que quiere hacer que esto funcione", dice ella, "pero el amor romántico es uno de los sistemas cerebrales más poderosos de la tierra." De hecho, se dispara hasta la misma respuesta neurológica grave adicción "a la adicción perfectamente maravilloso cuando todo va bien, y una adicción perfectamente horrible cuando va mal".

Fisher, que ha estudiado a 42 sociedades de todo el mundo, la teoría de que los seres humanos han evolucionado tres unidades distintas-para el sexo, el amor romántico y la estabilidad del apego, todo lo cual puede coexistir por lo que los antropólogos consideran el impulso humano por excelencia: la propagación de la especie en cualquier costo. Cuando se trata de adulterio, ese costo puede funcionar bastante alto de la excomunión de la ejecución, en algunas culturas. Sin embargo, los amantes múltiples han dado a los humanos una "estrategia reproductiva dual", explica Fisher. Así, por ejemplo, la mujer prehistórico podría haber explotado un enlace para confundir a los recursos de su niño paternidad y ganancia para su cría, o tal vez otro amante creado un plan de reserva por si su pareja principal caerse de un árbol.

En otras palabras, hemos heredado una estrategia operativa que, si elegimos emplear-puede ayudar a nuestra especie sobrevivir. Pero apenas nos ayuda a mantener dicha monógama. "Queremos sentir todas estas unidades [] para una persona, pero no siempre funciona de esa manera. Así que somos perfectamente capaces de estar casado con una persona, aun teniendo una aventura salvaje con otra persona", dice Fisher . Por supuesto, nuestra capacidad neurológica para románticamente multi-tarea no significa que queramos o debería. Como dice Fisher, "sólo porque quieres matar a tu jefe, no lo hagas. Usted sonríe cortésmente y pasan por ahí."

En los últimos 20 años, la proporción de estadounidenses que dicen que alguna vez ha engañado a su cónyuge se ha mantenido en un 20 a 25 por ciento de los hombres y de 10 a 15 por ciento de las mujeres, según un estudio publicado en 2010 por Deborah Carr, un sociólogo que es también en Rutgers. Sin embargo, los datos más recientes de la Encuesta Social General, llevada a cabo por el National Opinion Research Center de la Universidad de Chicago, ha indicado por los patrones demográficos, dice. Una de ellas es que la brecha de género se está reduciendo entre los jóvenes. Una cuarta parte de los hombres mayores de 65 años dicen que han hecho trampa, en comparación con menos del 10 por ciento de sus pares femeninas. Pero entre los estadounidenses de 18 a 24 años, el 12,9 por ciento de las mujeres han hecho trampa, frente al 15,9 por ciento de los hombres.

No importa cómo los datos se descomponen, nadie quiere sentirse como una estadística. Pero un asunto tiene precisamente ese tipo de efecto en la parte traicionada, robando su sentido de identidad propia.

"No es sólo una pérdida de confianza o fidelidad. Hurt parejas experimentan una pérdida fundamental de la auto ... es devastador", dice Janis Abrahms Spring, un psicólogo clínico, cuyo libro de 1997, después del asunto, fue re-lanzado esta semana en un segunda edición, que incluye un capítulo sobre "ciber-negocios".

"Las parejas pueden reconstruir un matrimonio o una relación de compromiso después de una aventura, pero hay que trabajar", dice Spring, señalando que la confianza y el perdón "debe ser ganado por el infractor mediante actos audaces, sinceras y significativas de la reparación, y el partido herido también tiene que tener una "parte justa" de la responsabilidad por la forma en que puede haber creado un estado entre aquellos que hicieron sitio para alguien más por venir en el medio. "

Para ser claros, la persona que tenía en los hombros el affair que culpan solo. Sin embargo, en la experiencia de Primavera, el otro socio ha desempeñado algún papel en la creación de la división entre ellos. Y la recuperación requiere de un esfuerzo de ambos. "No sólo parchear el matrimonio de nuevo juntos. Usted aprende de ella", dice, y "puede crecer a partir de ella."

La mayoría de los asuntos no son consecuencia de la lujuria, como atracciones fugaces son una parte normal de la biología humana, de acuerdo con John Gottman, investigador y psicólogo matrimonio, en su nuevo libro, ¿Qué hace el amor pasado. Él postula que los asuntos se derivan de un matrimonio solo. Fisher, sin embargo, sostiene que aproximadamente la mitad de los adúlteros reportar matrimonios felices y simplemente perderse por alguna emoción.

En cualquier caso, las parejas que desean permanecer juntos en la estela de un asunto a menudo requieren tratamiento para examinar su causa. Por lo tanto, vamos a considerar este ejemplo hipotético que la primavera se describen: Diga a la persona que se desvió era un hombre que sentía inferior a su esposa, cuya carrera se ha disparado. Se requeriría terapia personal para reconstruir la autoestima, dice, y su socio responderá con "comportamientos solidarios" como centrarse en él en lugar de su iPhone, preguntando acerca de su día, o diciéndole que él es un gran padre.

Mientras tanto, él debe oír su "duele con el corazón abierto", y ofrecer una disculpa significativa. "Lo siento" no es suficiente, dice ella. Primavera prescribe una disculpa por escrito detallando contrición por la magnitud de su daño. Podría ser algo como esto, ella dice: "Yo entiendo que tú mismo te experimentamos como un atractivo, ser competente, humano éxito, y ya que mi asunto no puede levantarse de la cama por la mañana, y si usted ha perdido el interés en todo, incluyendo nuestros hijos, y me molesta por esto, y lo entiendo, y lo siento. "

Transparencia por el partido trampa puede ayudar a recuperar los matrimonios, según un estudio realizado por asuntos extramarital experto Peggy Vaughan que se hace referencia en ¿Qué hace el amor pasado. Su encuesta de 1.083 personas cuyos cónyuges eran infieles encontrado que cuando el traidor respondió preguntas sobre el asunto, la relación sobrevivió el 86 por ciento de las veces. Si el traidor se negó a responder a las preguntas, la tasa de supervivencia se redujo a 59 por ciento.

"La persona que ha sido adúltero tiene que estar dispuesto a responder a cualquier pregunta que el ofendido quiere preguntar, y luego, en algún momento, la parte ofendida tiene que decirse a sí mismos: 'Bueno, yo nunca hablar de esto otra vez' ", aconseja Fisher, quien dice que, para algunas parejas," 17 años después, todavía estamos hablando de ella, y que no es útil. Hay que reconstruir ".

De acuerdo a la primavera, se necesita más que responder a las preguntas de la parte que traicionó a hacer las cosas bien. Para restablecer la confianza, el traidor "vuelve a dibujar la frontera" en torno a él ya su esposa, la amante de expulsar de su círculo íntimo, explica. Por ejemplo, al recibir un correo electrónico de la señora, de inmediato le dice a su esposa y le pregunta cómo responder. Ella se lo diré a él la basura, ya que "la mejor respuesta es no respuesta", y lo hace, Spring dice. "Así es como se gana la confianza, porque la persona que tiene el secreto es la persona que está más cerca".

En ese sentido, evitar chismes, Berman dice. Una cosa es dar rienda suelta a un amigo acerca de su situación, pero denigrar su cónyuge sólo va a desgarrar más alejados.

¿Y qué acerca de tratar de evitar que el asunto desde el principio?

Habla. Hable de lo que te molesta. Y escucha a los demás, Spring dice. Él podría mantener sus sentimientos reprimidos porque "cuando él le dice, nada bueno viene de él. Ella le enseñó:" No me quejo de mí No quiero oír eso. '"

Trate de elegir el socio adecuado, dice Fisher. Y una vez que lo hace, recuerde que debe experimentar nuevas aventuras juntos, ella dice, por lo que "la emoción y el sexo están en la casa en lugar de salir de la casa".

50 RECOMENDACIONES TDAH Trastorno Deficit de Atencion

 

1. Ante todo, asegúrese de que lo que está enfrentando es realmente TDAH. Definitivamente, no le toca a los maestros hacer el diagnóstico de TDAH, pero usted puede y debe hacerse preguntas. Específicamente, de que alguien haya examinado la visión y la audición del niño recientemente, y asegúrese de que otros problemas médicos hayan sido descartados. Asegúrese de que una buena evaluación haya sido hecha. Manténgase cuestionando hasta que esté convencido. La responsabilidad de velar por todo esto es de los padres, no del maestro, pero éste puede enriquecer el proceso.

2. Edifique su apoyo. Ser maestro en un salón de clases donde hay dos o tres niños con TDAH puede ser extremadamente agotador. Asegúrese de tener el apoyo de la escuela y de los padres. Asegúrese de que haya una persona conocedora del tema con quien pueda consultar cuando tenga un problema de este tipo (especialista en aprendizaje, psicopedagogo, psiquiatra infantil, trabajador social, psicólogo escolar, pediatra) el título de esa persona no es realmente lo que interesa. Lo que interesa es que sepa mucho de TDAH, que haya visto muchos niños con TDAH, sepa mucho acerca del manejo en el salón y pueda hablar con propiedad. Asegúrese de que los padres estén trabajando con usted. Asegúrese de que sus colegas puedan ayudarle.

3. Conozca sus limitaciones. No tema pedir ayuda. Usted, como maestro, no puede pretender ser un experto en TDAH. Debe sentirse bien al solicitar ayuda cuando siente que la necesita
.
4. Pregúntele al niño cómo puede ayudarlo. Estos niños son a menudo muy intuitivos. Ellos pueden decirle a usted cómo pueden aprender mejor si usted se lo pregunta. Frecuentemente, ellos se sienten demasiado comprometidos para dar esta información espontáneamente, porque esto les puede parecer más bien excéntrico. Pero trate de sentarse con el niño individualmente y pregúntele cómo aprende mejor. Lejos de ser "el experto" quien diga cómo el niño aprende, es el propio niño quien lo sabe. Es sorprendente como a menudo sus opiniones son ignoradas. Además, especialmente con los niños mayores, asegúrese de que ellos entienden lo que es el TDAH. Esto les ayudará mucho a ambos.

5. Recuerde que los niños con TDAH necesitan estructura. Su ambiente debe estructurar lo que ellos no pueden estructurar internamente por sí mismos. Haga listas. Los niños con TDAH se benefician grandemente de tener una lista o tabla como referencia cuando se pierden en lo que deberían hacer. Ellos necesitan "recordatorios". Necesitan previsiones. Necesitan límites.

6. Recuerde la parte emocional del aprendizaje. Estos niños necesitan ayuda especial para buscar una diversión en la clase. Control, en vez de una actitud frustrante; excitación, en vez de aburrimiento o terror. Es esencial poner atención a las emociones involucradas en el proceso de aprendizaje.

7. Después de las reglas: haga que ellos las escriban y las entiendan. Estos niños establecen su confianza en la medida en que saben qué se espera de ellos.
8. Repita instrucciones. Escriba instrucciones. Diga instrucciones. Repita instrucciones. La gente con TDAH necesita oír las cosas más de una vez.

9. Haga contacto visual frecuentemente. Una mirada puede recuperar a un niño cuando está soñando despierto o puede darle permiso para hacer preguntas o tan sólo darle la confianza del silencio.

10. Siente al niño con TDAH cerca de su escritorio o en cualquier parte donde usted esté la mayor parte del tiempo. Esto le ayuda a alejarlo de la corriente que tanto atormenta a estos niños.

11. Establezca límites. Esto es una forma de contener y soltar sin castigar. Hágalo de forma consistente, predecible, oportuna y planificada. No entre en discusiones o justificaciones complicadas como los abogados. Tome el control.

12. Haga un calendario de actividades tan predecible como sea posible. Colóquelo en el pizarrón o en el pupitre del niño. Refiérase a él frecuentemente. Si usted va a hacerle alguna modificación, dé una gran cantidad de advertencias y preparaciones. Las transiciones y los cambios inadvertidos son muy difíciles para estos niños; se tornan confusos y alterados. Tenga especial cuidado en preparar las transiciones en la medida en que se aproximan.

13. Trate de ayudar a los niños a hacer sus propios calendarios de actividades para después de la escuela, en un esfuerzo por evitar uno de los marcadores más importantes de TDAH: postergar, dejar para después.

14. Elimine o reduzca la frecuencia de las pruebas o evaluaciones con límites de tiempo. No hay un gran valor educativo en estas pruebas, y ellas definitivamente no permiten que muchos niños con TDAH demuestren lo que realmente saben.

15. Permita válvulas de escape tales como salirse de clase por un momento. Si esto puede acoplarse a las reglas del salón, permita al niño salir del salón en vez de huir del salón, y así dejarlo aprender una nueva herramienta tan importante como es la autobservación y automodulación.

16. Vaya por la calidad de las tareas más que por la cantidad. Los niños con TDAH frecuentemente necesitan una carga reducida. A medida que ellos van aprendiendo los conceptos esto se les debería permitir. Ellos invertirán la misma cantidad de tiempo de estudio, sólo se trata de no abrumarlos con más de lo que ellos pueden manejar

17. Monitoree los progresos frecuentemente. Los niños con TDAH   se benefician enormemente de "feed-back" frecuentes. Los mantiene en el camino, déjelos saber qué se espera de ellos y si ellos están alcanzando sus metas, puede ser muy alentador.

18. Divida las actividades largas en varias actividades cortas. Esta es una de las técnicas cruciales entre todas las técnicas de enseñanza para niños con TDAH. Las actividades largas rápidamente agotan al niño y él regresará al tipo de respuesta emocional anterior: "yo nunca seré capaz de hacer esto". Dividiendo el trabajo en partes más manejables, cada componente luce suficientemente pequeño para ser realizado, el niño puede dejar de lado la sensación de estar agotado. En general, estos niños, pueden hacer más de lo que ellos mismos piensan. Dividiendo los trabajos, el maestro puede dejar al niño que pruebe esto por sí mismo. Con los niños pequeños esto puede ser extremadamente importante para evitar "el nacimiento de las rabietas" que son las primeras bases de la frustración anticipada. Y con niños mayores puede ayudarlos a evitar las actitudes de derrota, que se presentan tan frecuentemente en su camino. Esto también sirve de ayuda para muchas otras cosas.

19. Sea juguetón, haga bromas, no sea convencional, sea llamativo. Introduzca innovaciones diarias. La gente con TDAH ama las innovaciones. Ellos aman jugar. Y por encima de todo ellos odian estar aburridos. Gran parte de su tratamiento involucra cosas aburridas, como estructura, calendarios, listas y normas. Usted debe mostrarles que esas cosas no tienen que ir de la mano con ser una persona aburrida, o una clase aburrida.

20. Sin embargo, cuide de no sobre estimular. Los niños con  TDAH pueden hervir. Usted tiene que ser capaz de reducir el calor en un instante. La mejor manera de lidiar con el caos en un salón de clases es, en primer lugar, prevenirlo.

21. Busque y subraye el éxito tanto como sea posible. Estos niños viven con tantas fallas que ellos necesitan todo el empuje positivo. Este punto no se puede sobre enfatizar: estos niños necesitan y se benefician de los elogios y la premiación. Frecuentemente el aspecto más devastador de estos niños no es el  TDAH en sí, sino el daño secundario hecho a la autoestima.

22. La memoria es frecuentemente un problema en estos niños. Enséñeles pequeños trucos, como mnemotecnias, flashcards, etc. Ellos frecuentemente tienen problemas con lo que Mel Levine llamó "memoria de trabajo activa", que podríamos decir es el espacio disponible en el escritorio de tu mente. Cualquier truco que puedas divisar - claves, ritmos, códigos y similares- pueden ayudar enormemente a aumentar la memoria.
23. Use esquemas. Enseñe a esquematizar, enseñe a subrayar. Esta técnicas no son fáciles para los niños con TDAH, pero una vez que ellos las aprenden, pueden ayudarlos enormemente a estructurar y darle forma a lo que está siendo aprendido . Estas ayudas le dan al niño la sensación de dominio durante el proceso de aprendizaje.
24. Anuncie lo que va a decir antes de decirlo. Dígalo. Luego diga lo que usted ha dicho. Ya que muchos niños con TDAH aprenden mejor visualmente que por medio de la voz, si puede escribir lo que va a decir así como lo que está diciendo, puede ser de mayor utilidad. Esta forma de estructurar sirve como una pega que pone las ideas en su sitio.
25. Simplifique las instrucciones. Simplifique las posibilidades de elecciones. Simplifique mediante uso de calendarios. Cuanto más simple sea el lenguaje, mayor la posibilidad de ser comprendido. Pero diga las cosas de manera que llamen la atención y explíquelas de varias maneras diferentes.
26. Use el "feedback" que ayude a los niños a hacerse autobservadores. Ellos no tienen idea de cómo se encuentran o cómo se han estado comportando. Trate de darle esta información de forma constructiva. Haga preguntas como:
• ¿sabes lo que acabas de hacer?
• ¿cómo crees tú que pudieras haber dicho eso en forma diferente?
• ¿por qué crees que aquella niña se ve triste cuando tú dices lo que estás diciendo?
27. Exprésese en forma clara y determinante.
28. Un sistema de bonificación con puntos es una posibilidad como parte de una modificación conductual o un sistema de recompensa para los más pequeños. Los niños con TDAH responden bien a recompensas e incentivos. Muchos de ellos son poco emprendedores.

29. Si el niño tiene problemas para descifrar las pistas sociales (lenguaje corporal, tono de la voz, etc.) trate discretamente de ofrecerle advertencias claras y específicas como una especie de
"coach social". Por ejemplo, decir: "antes de que cuentes tu historia pídele a otra persona que cuente la suya primero" o "mira a las personas cuando están hablando". Muchos niños con  TDAH    son vistos como indiferentes y egoístas, cuando en realidad no han aprendido cómo interactuar. Estas habilidades no las adquieren todos estos niños, pero unos podrán aprenderlas y otros captarán las señas del "coach social".
30. Enseñe destrezas para resolver exámenes.
31. Haga juegos de las cosas. La motivación mejora el TDAH.
32. Separe parejas y tríos, incluso grupos completos, que no funcionan bien juntos. Usted debe intentar muchos cambios.
33. Ponga atención a los vínculos. Estos muchachos necesitan sentirse unidos, conectados. A medida que ellos sienten ese vínculo, se sentirán motivados, conectados y menos desentonados.
34. En lo posible, dele responsabilidades a los niños.
35. Intente tener un cuaderno de comunicación hogar-escuela-hogar. Esto realmente puede ayudar con la comunicación cotidiana entre maestros y padres y puede evitar la crisis de las reuniones. También contribuye con el "feedback" que estos niños necesitan.
36. Intente usar reportes diarios sobre los progresos.
37. Incentive para crear una estructura para el auto-reporte, auto-monitoreo. Unos breves intercambios al final de la clase pueden ayudar con esto. También considere el uso de cronómetros, timbres, etc.
38. Estos niños necesitan saber por adelantado lo que está por venir, de tal manera que ellos puedan prepararse internamente.
39. Premie, apruebe, estimule, alimente.

40. Respecto a los niños mayores, hágalos escribir notas para ellos mismos para que recuerden sus preguntas. En esencia, ellos no sólo están tomando notas de lo que se les está diciendo, sino que también están pensando. Esto los ayudará a oír y comprender mejor.

41. La escritura a mano es difícil para muchos de estos niños. Considere el desarrollo de alternativas. Aprenda y enseñe a usar un teclado. Haga dictados. Administre pruebas orales.

42. Sea como el director de una sinfonía. Atrape la atención de la orquesta antes de comenzar (puede usar el silencio, o los golpecitos de tu batuta para hacer esto). Mantenga la clase atenta señalando a diferentes partes del salón cuando necesite su ayuda.

43. Siempre que sea posible, trate de que cada niño tenga un compañero en cada proyecto, con teléfono.
44. Explique y dele la connotación de normalidad al tratamiento que el niño recibe, para evitar estigmas.
45. Reúnase con los padres a menudo. Evite el patrón de reunirse únicamente en momentos de problemas o crisis.
46. Promueva la lectura en voz alta en la casa. En clases, lea en voz alta tanto como sea posible. Lea cuentos. Ayude al niño a adquirir la capacidad de permanecer en un tópico.
47. Repita, repita, repita.

48. Ejercicio. Uno de los mejores tratamientos para TDAH, tanto en niños como en adultos, es el ejercicio, preferiblemente vigoroso. El ejercicio ayuda a gastar el exceso de energía, ayuda a enfocar la atención, estimula ciertas hormonas y neurotransmisores que son beneficiosos en estos casos, y es divertido. Asegúrese de que sea divertido, así el niño lo seguirá haciendo el resto de su vida.

49. Con los niños mayores, haga hincapié en la preparación previa al comienzo de las clases. Cuanto mejor sea la idea de lo que se va a discutir en clase, mayor será la posibilidad de que el niño maneje en clase el material con seguridad.

50. Siempre esté en la búsqueda de momentos de brillantez. Estos niños son más talentosos y dotados de lo que generalmente parecen. Ellos están llenos de creatividad, juegos, espontaneidad y buen humor. Ellos tienden a ser de espíritu generoso, y agradecen que los ayuden. Estos niños generalmente tienen "algo especial" que los hace destacar donde quiera que se encuentren.

Recuerde que hay melodía dentro de esa cacofonía, una sinfonía por escribirse.

Dr. Carlos G. Aguirre Velázquez

Neurólogo Pediatra en Monterrey, N.L., México

¿Podríamos un Dia Desactivar los malos hábitos en nuestros cerebros?

Imagina un día poder consultar con un médico acerca de "apagar" su hábito de fumar con un día de la cirugía ambulatoria.

Esa es la posibilidad planteada por un nuevo estudio realizado por neurocientíficos del MIT dirigidos a encontrar el interruptor principal en el cerebro que controla los hábitos. Los investigadores descubrieron que una pequeña región de la corteza prefrontal del cerebro, donde la mayoría pensamiento y la planificación se produce, es el responsable de control de momento a momento de que los hábitos se enciende en un momento dado.

"Siempre hemos pensado - y todavía lo hacen - que el valor de un hábito es que no tienes que pensar en ello. Libera tu cerebro para hacer otras cosas ", dice el Profesor del Instituto Ann Graybiel, miembro del Instituto McGovern para la Investigación del Cerebro en el MIT. "Sin embargo, no libera de todo. Hay alguna pieza de su corteza que se sigue dedicando a ese control. "

Como todos somos muy conscientes, los viejos hábitos tardan en morir, y eso es porque están profundamente en nuestro cerebro. Eso está muy bien, en algunos casos, ya que permite a nuestro cerebro que gastar energía en otras cosas mientras que un comportamiento habitual, como manejar al trabajo, se presenta con muy poca atención requerida. Pero en otros casos los hábitos pueden causar estragos en nuestras vidas, como en el trastorno obsesivo-compulsivo. Y a veces lo que antes era un hábito beneficioso continúa a pesar de que ya no nos beneficia.

El equipo del MIT simulado este escenario con ratas entrenadas para ejecutar un laberinto en forma de T. Cuando las ratas se acercó al punto de decisión, oyeron un sonido que indica si deben girar a la izquierda oa la derecha. Cuando eligieron correctamente, recibieron una recompensa - chocolate con leche (para dar vuelta a la izquierda) o agua con azúcar (para girar a la derecha).

Para demostrar que el comportamiento era habitual, los investigadores finalmente dejó de dar las ratas entrenadas algún tipo de recompensa, y encontraron que siguió corriendo por el laberinto sin problemas. Luego, los investigadores ofrecieron la leche con chocolate ratas en sus jaulas, pero mezclado con cloruro de litio, lo que provoca náuseas luz. Las ratas continuaba correr a la izquierda cuando con claves para hacerlo, pero que dejaron de beber la leche de chocolate.

Una vez que se ha demostrado que el hábito era plenamente arraigado, los investigadores querían ver si podían romper al interferir con una parte de la corteza prefrontal conocido como el infralímbica (IL) corteza. Aunque las vías neurales que codifican comportamiento habitual parecen estar localizados en estructuras profundas del cerebro conocida como los ganglios basales, se ha demostrado que la corteza IL también es necesario para tales comportamientos a desarrollar.

Utilizando la optogenética, una técnica que permite a los investigadores para inhibir las células específicas de la luz, los investigadores apagado IL actividad de la corteza durante unos segundos mientras las ratas se acercó al punto en el laberinto en el que tenía que decidir qué camino tomar.

Inmediatamente, las ratas dejaron de correr hacia la izquierda (el lado con el chocolate con leche contaminada). Esto sugiere que la anulación de la corteza IL cambia el cerebro de las ratas de un "modo automático, reflexivo a un modo que es más cognitivo o participando en la meta - Procesamiento de qué es exactamente lo que se están ejecutando para," de acuerdo con Kyle Smith, autor principal del artículo.

Una vez roto el hábito de correr a la izquierda, las ratas pronto se formó un nuevo hábito, corriendo hacia la derecha todo el tiempo, incluso cuando cued a correr a la izquierda. Los investigadores demostraron que podían romper este hábito nuevo, una vez más la inhibición de la corteza IL con luz. Para su sorpresa, descubrieron que estas ratas inmediatamente recuperaron su hábito original de funcionamiento con claves fue cuando hacerlo.

"Este hábito nunca fue olvidado realmente", dice Smith. "Está escondido en alguna parte, y lo hemos desenmascarado apagando el nuevo que ha sido sobrescrito".

Entonces, ¿qué significa esto para nosotros? En primer lugar, parece que los viejos hábitos pueden romperse pero no se olvida. Son reemplazados por nuevos hábitos, pero el viejo hábito se esconde todavía. Y parece que la corteza IL (el "interruptor maestro") favorece nuevos hábitos más viejos.

Estamos, por supuesto, un largo camino de pruebas de esta técnica en seres humanos. Pero con el tiempo, de acuerdo con Graybiel, es posible que la tecnología evolucionará hasta el punto de que podría ser una opción viable para el tratamiento de trastornos relacionados con el comportamiento excesivamente repetitivas o adictivas.

El estudio fue publicado en las Actas de la Academia Nacional de Ciencias.

El egoísmo en los niños pequeños falta de maduración su corteza corteza prefrontal

 El egoísmo en los niños pequeños podría tener su origen en la falta de maduración de la corteza prefrontal, comprender que esta, su sistema en desarrollo.

 

Lic Christian Angel Hernandez

Padres y docentes dedican gran parte del tiempo de enseñanza a que los niños aprendan a compartir, pero los pequeños pese a estos esfuerzos parecen hacer oídos sordos y tienden a comportarse a favor de atender sus propias necesidades.

 

Científicos del Instituto Max Planck de Ciencias Humanas, Cognitivas y del Cerebro, liderados por el Dr Nikolaus Steinbeis, realizaron una serie de estudios para comprender los motivos de esta tendencia en los pequeños. Utilizaron para su trabajo dos de los experimentos más conocidos en este campo, el juego del dictador (usado para estudiar actitudes altruistas) y el juego del ultimátum (juego experimental en el cual dos jugadores interactúan de manera anónima y una sola vez, por lo que la reciprocidad no es un problema) en 174 niños con edades que comprendían entre los 6 y 13 años.
En el juego del dictador cada participante recibía un número determinado de fichas que luego podían canjear por regalos. Una de las consignas que debían cumplir, era la de compartir sus fichas con otro niño, quien de modo pasivo debía aceptar lo que se le entregaba. En cambio en el juego del Ultimátum, quien recibía las fichas podía no aceptar lo que se le daba y en ese caso, ambos lados terminaban con las manos vacías.
El estudio arrojo como resultado, que existían marcadas diferencias entre los niños más grandes y los más pequeños. En el juego del ultimátum, por ejemplo, en donde es necesario ser capaz de adaptar el comportamiento para no quedarse sin recompensa, los mayores en su mayoría pudieron hacerlo, cosa que no sucedió con los de menor edad.
Para observar la correlación entre estas diferencias y la actividad cerebral, los científicos ampliaron el primer estudio, escaneando los cerebros de 28 niños a través de resonancia magnética funcional, mientras jugaban los juegos antes mencionados. Logrando detectar que en los niños mayores se encontraba más activa la corteza prefrontal, cuando debían modelar su conducta.

 

"Nuestros hallazgos representan un avance crítico en nuestra comprensión sobre el desarrollo de la conducta social, con implicaciones abarcadoras para la política educativa y resaltan la importancia de ayudar a los niños a actuar en base a lo que ya saben" concluye el Dr. Steinbeis.
Los lóbulos prefrontales son el área más evolucionada del cerebro y están asociados con el grado de comportamiento estratégico, así como con la capacidad de control de impulsos. Su maduración se va completando a medida que pasan los años, el hecho de que los niños no compartan de manera justa, aún cuando sería estratégicamente inteligente de hacer no se debe atribuir a la mala comprensión de lo que constituye una división justa, sino a la maduración tardía de una región del cerebro que es importante para el control de los impulsos.
Este trabajo permite a padres y docentes comprender mejor a los niños y a considerar que es necesario estar atentos en ciertas situaciones en donde pueden surgir conflictos entre hermanos o compañeros de aula. A los pequeños les resulta más fácil entender un concepto que ser capaz de modelar la conducta, algo que exige mayor capacidad de los lóbulos prefrontales.
Los mayores muchas veces sabemos que algo no es correcto y nos decimos: “no debo hacer esto, no debo hacer aquello”. Y sin embargo no podemos modelar la conducta y nos encontramos haciendo cosas que luego nos traen inconvenientes. Si bien nuestra corteza prefrontal está madura no tenemos un buen desarrollo de la función de veto de los impulsos, desconocemos la fuerza de los mismos y su relación con nuestra supervivencia. Aún con la corteza prefrontal madura es más fácil “decir” que “hacer”.
Si a nosotros nos cuesta modelar nuestra conducta, imaginemos lo que es para un cerebro aún en desarrollo. Este trabajo nos permite neurosicoeducar la empatía y ser capaces de ponernos en el lugar de nuestros pequeños.

Fuente: Max Planck Institute for Human Cognitive and Brain Sciences

Base Biologica de la Envidia

Los motivos por los cuales la envidia es natural pero no justificante.

Lic. Christian Angel Hernandez M.

Todos en más de una oportunidad hemos deseado algo que otros tienen. Un nuevo estudio científico explica por qué las posesiones de otras personas siempre nos parecen mejores y deseamos tanto tenerlas.

Para el neurocientífico Mathias Pessiglione del INSERM de París, copiar los deseos y acciones de otras personas es un buen método para aprender acerca del medio ambiente, por ejemplo, comer una comida que los demás comen, es una manera simple de evitar la intoxicación alimentaria.

Para comprobar que sucede en nuestro cerebro cuando deseamos lo que otros tienen, Pessiglione y su equipo presentaron a un grupo de voluntarios dos videos, en uno se mostraban bombones sobre una mesa, en el segundo una mano escogía un bombón entre varios, a la par se monitoreaba la actividad cerebral de cada participante.

Luego estos debían calificar los dulces que vieron, el bombón mejor calificado fue el de la segunda presentación o sea el que elegía otra persona. El mismo efecto se mantuvo al realizar el experimento con ropa, herramientas e incluso juguetes.

Los escáneres cerebrales revelaron que el desear las cosas que poseen otros parece tener sus bases en un doble sistema. Uno es el sistema de neuronas espejo o especulares (lóbulo parietal y corteza premotora), que se activan produciendo en nuestro cerebro un patrón neuronal similar a la acción que vemos realizar a otra persona, y el segundo sistema es el compuesto por el cuerpo estriado ventral y corteza prefrontal ventromedial que está involucrado en decidir que elemento tiene mayor valor.

 

Sin embargo, no todos los sujetos reaccionaron con igual intensidad ante los mismos estímulos, en otras palabras, no todo el mundo desea las mismas cosas y no todas las cosas se desean por igual. Según los especialistas, a mayor deseo mayor influencia social tendrá una persona ante un elemento.

Los investigaciones consideran que pueden llevarse adelante nuevos trabajos para comprender mejor este doble sistema, que consideran es la base de la envidia humana.

Más allá de si es la base o no de la envidia, es bueno reflexionar que sucede en nuestro sietema nervioso  cuando nos vemos bombardeados por tantos estímulos que nos presentan, personas felices consumiendo productos que pueden ser nocivos para nuestra salud o bienestar. Nos debemos preguntar: ¿Los deseamos, buscamos conseguirlos, o somos capaces de tomar la decisión correcta?, al menos algo es claro, si comenzamos a neurosicoeducarnos y conocer estos sistemas estaremos más atentos a poder modelar nuestras conductas cuando deseemos cosas que de ningún modo garantizan nuestra felicidad y que por el contrario nos hacen sentir que siempre nos falta algo.

 

Fuente: Journal of Neuroscience - Science News: Magazine of the Society for Science & The Public