Infidelidad: ¿Pueden las parejas aprender De? Cómo recuperarse de una relación amorosa y evitar una

Trate de gritar en un fregadero lleno de agua, que absorbe el sonido.

Es un ejercicio que la terapeuta de relación  Laura Berman sugiere a las parejas que hacen frente a la infidelidad. La necesidad y la agonía de, por ejemplo, un comunicado refleja tanto el inmenso trauma de la traición romántico y su otra cara: la capacidad profunda del amor humano.

Sin embargo, dada la carga emocional que se necesita, ¿alguien puede realmente pasar una aventura? ¿Puede confiar siempre ser restaurado? En caso de ser?

Para Helen Fisher, antropóloga de la Universidad Rutgers, que estudia las bases biológicas del amor, la aventura de su pareja masculina hace 15 años no terminaron su relación. Pero sin duda lo cambió. "Se puede superarl. Usted puede obtener más de todos los sentimientos;. Pero en mi experiencia, nunca lo olvidaré", dice ella. "Tiene que haber suficiente que tirar hacia la relación que quiere hacer que esto funcione", dice ella, "pero el amor romántico es uno de los sistemas cerebrales más poderosos de la tierra." De hecho, se dispara hasta la misma respuesta neurológica grave adicción "a la adicción perfectamente maravilloso cuando todo va bien, y una adicción perfectamente horrible cuando va mal".

Fisher, que ha estudiado a 42 sociedades de todo el mundo, la teoría de que los seres humanos han evolucionado tres unidades distintas-para el sexo, el amor romántico y la estabilidad del apego, todo lo cual puede coexistir por lo que los antropólogos consideran el impulso humano por excelencia: la propagación de la especie en cualquier costo. Cuando se trata de adulterio, ese costo puede funcionar bastante alto de la excomunión de la ejecución, en algunas culturas. Sin embargo, los amantes múltiples han dado a los humanos una "estrategia reproductiva dual", explica Fisher. Así, por ejemplo, la mujer prehistórico podría haber explotado un enlace para confundir a los recursos de su niño paternidad y ganancia para su cría, o tal vez otro amante creado un plan de reserva por si su pareja principal caerse de un árbol.

En otras palabras, hemos heredado una estrategia operativa que, si elegimos emplear-puede ayudar a nuestra especie sobrevivir. Pero apenas nos ayuda a mantener dicha monógama. "Queremos sentir todas estas unidades [] para una persona, pero no siempre funciona de esa manera. Así que somos perfectamente capaces de estar casado con una persona, aun teniendo una aventura salvaje con otra persona", dice Fisher . Por supuesto, nuestra capacidad neurológica para románticamente multi-tarea no significa que queramos o debería. Como dice Fisher, "sólo porque quieres matar a tu jefe, no lo hagas. Usted sonríe cortésmente y pasan por ahí."

En los últimos 20 años, la proporción de estadounidenses que dicen que alguna vez ha engañado a su cónyuge se ha mantenido en un 20 a 25 por ciento de los hombres y de 10 a 15 por ciento de las mujeres, según un estudio publicado en 2010 por Deborah Carr, un sociólogo que es también en Rutgers. Sin embargo, los datos más recientes de la Encuesta Social General, llevada a cabo por el National Opinion Research Center de la Universidad de Chicago, ha indicado por los patrones demográficos, dice. Una de ellas es que la brecha de género se está reduciendo entre los jóvenes. Una cuarta parte de los hombres mayores de 65 años dicen que han hecho trampa, en comparación con menos del 10 por ciento de sus pares femeninas. Pero entre los estadounidenses de 18 a 24 años, el 12,9 por ciento de las mujeres han hecho trampa, frente al 15,9 por ciento de los hombres.

No importa cómo los datos se descomponen, nadie quiere sentirse como una estadística. Pero un asunto tiene precisamente ese tipo de efecto en la parte traicionada, robando su sentido de identidad propia.

"No es sólo una pérdida de confianza o fidelidad. Hurt parejas experimentan una pérdida fundamental de la auto ... es devastador", dice Janis Abrahms Spring, un psicólogo clínico, cuyo libro de 1997, después del asunto, fue re-lanzado esta semana en un segunda edición, que incluye un capítulo sobre "ciber-negocios".

"Las parejas pueden reconstruir un matrimonio o una relación de compromiso después de una aventura, pero hay que trabajar", dice Spring, señalando que la confianza y el perdón "debe ser ganado por el infractor mediante actos audaces, sinceras y significativas de la reparación, y el partido herido también tiene que tener una "parte justa" de la responsabilidad por la forma en que puede haber creado un estado entre aquellos que hicieron sitio para alguien más por venir en el medio. "

Para ser claros, la persona que tenía en los hombros el affair que culpan solo. Sin embargo, en la experiencia de Primavera, el otro socio ha desempeñado algún papel en la creación de la división entre ellos. Y la recuperación requiere de un esfuerzo de ambos. "No sólo parchear el matrimonio de nuevo juntos. Usted aprende de ella", dice, y "puede crecer a partir de ella."

La mayoría de los asuntos no son consecuencia de la lujuria, como atracciones fugaces son una parte normal de la biología humana, de acuerdo con John Gottman, investigador y psicólogo matrimonio, en su nuevo libro, ¿Qué hace el amor pasado. Él postula que los asuntos se derivan de un matrimonio solo. Fisher, sin embargo, sostiene que aproximadamente la mitad de los adúlteros reportar matrimonios felices y simplemente perderse por alguna emoción.

En cualquier caso, las parejas que desean permanecer juntos en la estela de un asunto a menudo requieren tratamiento para examinar su causa. Por lo tanto, vamos a considerar este ejemplo hipotético que la primavera se describen: Diga a la persona que se desvió era un hombre que sentía inferior a su esposa, cuya carrera se ha disparado. Se requeriría terapia personal para reconstruir la autoestima, dice, y su socio responderá con "comportamientos solidarios" como centrarse en él en lugar de su iPhone, preguntando acerca de su día, o diciéndole que él es un gran padre.

Mientras tanto, él debe oír su "duele con el corazón abierto", y ofrecer una disculpa significativa. "Lo siento" no es suficiente, dice ella. Primavera prescribe una disculpa por escrito detallando contrición por la magnitud de su daño. Podría ser algo como esto, ella dice: "Yo entiendo que tú mismo te experimentamos como un atractivo, ser competente, humano éxito, y ya que mi asunto no puede levantarse de la cama por la mañana, y si usted ha perdido el interés en todo, incluyendo nuestros hijos, y me molesta por esto, y lo entiendo, y lo siento. "

Transparencia por el partido trampa puede ayudar a recuperar los matrimonios, según un estudio realizado por asuntos extramarital experto Peggy Vaughan que se hace referencia en ¿Qué hace el amor pasado. Su encuesta de 1.083 personas cuyos cónyuges eran infieles encontrado que cuando el traidor respondió preguntas sobre el asunto, la relación sobrevivió el 86 por ciento de las veces. Si el traidor se negó a responder a las preguntas, la tasa de supervivencia se redujo a 59 por ciento.

"La persona que ha sido adúltero tiene que estar dispuesto a responder a cualquier pregunta que el ofendido quiere preguntar, y luego, en algún momento, la parte ofendida tiene que decirse a sí mismos: 'Bueno, yo nunca hablar de esto otra vez' ", aconseja Fisher, quien dice que, para algunas parejas," 17 años después, todavía estamos hablando de ella, y que no es útil. Hay que reconstruir ".

De acuerdo a la primavera, se necesita más que responder a las preguntas de la parte que traicionó a hacer las cosas bien. Para restablecer la confianza, el traidor "vuelve a dibujar la frontera" en torno a él ya su esposa, la amante de expulsar de su círculo íntimo, explica. Por ejemplo, al recibir un correo electrónico de la señora, de inmediato le dice a su esposa y le pregunta cómo responder. Ella se lo diré a él la basura, ya que "la mejor respuesta es no respuesta", y lo hace, Spring dice. "Así es como se gana la confianza, porque la persona que tiene el secreto es la persona que está más cerca".

En ese sentido, evitar chismes, Berman dice. Una cosa es dar rienda suelta a un amigo acerca de su situación, pero denigrar su cónyuge sólo va a desgarrar más alejados.

¿Y qué acerca de tratar de evitar que el asunto desde el principio?

Habla. Hable de lo que te molesta. Y escucha a los demás, Spring dice. Él podría mantener sus sentimientos reprimidos porque "cuando él le dice, nada bueno viene de él. Ella le enseñó:" No me quejo de mí No quiero oír eso. '"

Trate de elegir el socio adecuado, dice Fisher. Y una vez que lo hace, recuerde que debe experimentar nuevas aventuras juntos, ella dice, por lo que "la emoción y el sexo están en la casa en lugar de salir de la casa".